Como sobreviver ao último capítulo da novela das 9

Nesse momento, estou na cripta-escritório para postar mais um texto sobre este momento que vivemos. Mas tenho que ouvir a população comemorar o último capítulo da novela das 9 (também chamada das 8). Como este que vos escreve não tem paciência para lidar com uma picuinha de nove meses que apenas velhinhas soltam palavrões contra a vilã de tal história e os pitis de autores que pensam que são a salvação da lavoura da cultura nacional. O Homo Causticus resolveu elaborar este manual de sobrevivência.

  • Depois da novela, terá um Globo Repórter tão zen quão chato.
  • Na madrugada, vossa senhoria poderá assistir o treino de classificação do GP da Austrália de F1.
  • Você poderá mudar o canal via controle remoto para ver os canais adultos na tv por assinatura.
  • Tem o exame de DNA do programa do Ratinho.
  • Fique trancado no quarto para não ver a irritação de sua mãe com o fim da novela
  • Se algum homem estiver assistindo; das duas uma: ele é bundão ou gay.
  • Ache um bom filme na TV a cabo.
  • Ouça uma música de uma banda britânica dos anos 90 como Suede e Oasis
  • Novela é igual cerveja: o rótulo é diferente, mas o gosto é o mesmo.
  • Faça um panelaço como treinamento para os protestos de domingo.
  • Permaneça no twitter como uma forma de sacanear os fãs ardorosos de tal obra dramatúrgica
  • Por fim, mantenha a televisão desligada e vai ler um livro.

Está foi mais uma campanha do Homo Causticus para um mundo menos alienado.

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